Obesão.

Passei 4 dias na casa da minha mãe. TIVE que comer, senão ela saberia tudo que tá acontecendo e ela entra em pânico sempre que ouve falar em anorexia, porque ela associa isso a se cortar (na época que eu tinha anorexia, eu me cortava... era um alívio, mas deixa cicatrizes horríveis, não recomendo por causa das cicatrizes, minha perna parece uma zebrinha se você olha de perto). O pavor dela não é que eu volte a ter anorexia pela anorexia, mas porque ela acha que eu vou me retalhar inteira de novo. Desculpa, mas eu não consigo ser egoísta. Eu não comia além também... Mas já foi o suficiente pra eu ficar obesão de novo.
Logo, dieta espartana. Nunca mais do que 350kcal. Hoje foi 350 certinho por pura coincidência... tá certo que o dia ainda não terminou, mas vai ser exatamente assim:

27/05/2009 - Kcal
1 fatia de mini pão italiano = 70kcal
1 morango = 3kcal
1 colher de feijão (enquanto eu cozinhava) = 84,4kcal
1 sopinha de legumes good light = 42kcal
4 morangos ao longo da tarde, cada um com um intervalo de 2h entre o outro = 12kcal
1/2 goiaba branca = 39kcal
sopa feita em casa = 100kcal
Total = 350,4 kcal (que serão perdidas no caminho de volta pra casa, que eu vou voltar da faculdade À PÉ!)

Achei pouquíssimo 3kcal por morango! Uuii diliçaaaa!

Enfim. Não possuo coragem de me pesar, vou esperar passar uma semana nessa dietinha pra ver o resultado.

Chorei muito ontem porque estou gorda. Aliás, eu choro sempre porque eu estou gorda.
Se eu chegar pelo menos nos 49kg, eu vou parar de chorar. Isso é fato.

Vamos lá, então.

Comecei a postar, minha gata pulou em cima do teclado e fechou a janela. Fazer tudo de novo.

Escrevi dois textos na aula pra postar aqui, mas estava sem meu celular então foi à mão mesmo e estou com preguiça de trasncrever. Vou só dizer meu cardápio hoje:

- sopa caseira com muitos legumes, quinua e levedo de cerveja (chuto por alto umas 300kcal)
- 1 pão francês pra acompanhar a sopa (140kcal)
- 1 dadinho (eu li que tinha 8kcal, mas acho pouco pra tudo aquilo de delícia na boa, vou colocar 15kcal então)
- 300ml de leite de soja light com achocolatado em pó (já somei, 125kcal)

Total: uma obesa mórbida que comeu 580kcal!
Demais, o máximo é 500 por dia.

Mas okay, porque eu fui pra academia.
Só de calcinha e soutien peso hoje 59,9kg.

Não gosto. Pra estar RAZOÁVEL, tem que ser pelo menos 10kg mais magra. Mas okay, de novo, porque agora só faltam 13,9kg pros 46kg!

Chorei o dia inteiro, parece que o bom humor ficou negativo depois que eu postei. Lembrei de como as ex do meu marido são muito mais magras que eu, e eu vivo de comparações. Lembrei que qualquer uma das minhas amigas é mais magra que eu (MUITA mentira, eu sei, mas tem amiga minha mais magra que eu, INACEITÁVEL, porque eu quero ser a magrela).

Enfim, o maridón chegou, se eu ficar em frente ao computador ele vai se tocar e vai perguntar o que eu tanto escrevo...

XoXo,
A. M.

Hoje, segunda-feira tensa, acordei atrasadérrima. Eu me esqueci completamente que quando a gente come pouco, a gente dorme mais. Não importa, eu sempre gostei de dormir mesmo!

Ontem, encontro de um monte de amigos. Eis que um deles diz "Nossa, você tá tomando mais herbalife do que eu te receitei, heim?". Preciso dizer que estou de bom humor?

Um dos motivos também é que eu voltei a ter um problema no estômago que me dá tanto enjôo que eu vomito qualquer coisinha. Sinceramente, nunca achei que ficaria feliz em estar doente!
Aí se eu não quero comer ninguém me olha com cara feia, se eu passo mal eu fico feliz e ninguém me culpa por ter vomitado tudo, é uma maravilha. Parece que Deus olhou pra mim e disse "tá bom, você ter a ana de volta? tó uma ajuda, mas é por sua conta e risco".

Hoje eu vou pra academia, vou me pesar. Só fui um dia na semana passada, horrível isso. =(
Uma coisa é fato, meu soutien passou de 48 pra 46, porque agora meus soutiens mais bonitinhos (que são os 46, porque eu nunca acho nada bonitinho no 48) estão me servindo perfeitamente.

E uma calça jeans da diesel que eu tenho (a única, num impulso consumista, porque não, eu não tenho dinheiro pra usar uma dessas todo dia, muito menos meu guarda-roupa ter roupa desse tipo no plural) que é númeor 36 está me servindo, assim, não muito bem, ela entra mas fica com a gordurinha pulando pra fora. As minhas calças estão mais folgadinhas. Isso significa que eu estou usando calças número 38, o que já me deixa muito feliz, porque eu estava usando 40.

BOM DIA, DIA!

Exagerei.

Eu tava indo tava, tava fazendo a dieta da ameixa (aquela que você só come 1 ameixa rosada a cada 2h pra ativar o metabolismo) e jantando uma sopinha aguadinha de legumes.
Mas ontem teve compromisso social, jantar na casa de uma amiga que é amiga do meu marido também. Resultado? Tive que comer lentilha e manjar (pelo menos o manjar era vegan, senão eu não comeria nem fodendo!). Tava ótimo, fato. Mas eu me senti com peso na consciência demais, então hoje eu tomei lactopurga. Dois. Vamos ver, se não fizer o efeito esperado, eu vou apavorar meu intestino com uma cartela. Foda-se.
Já já vou encontrar meu marido pra um cafezinho. Desejem-me sorte, porque o lactopurga não pode fazer efeito agora! hahahahahahahahaha

Vou me pesar em outra balança, porque hoje não rola ir pra academia, e informo aqui o quão mais gorda eu estou depois de ontem. Pelo menos hoje eu não comi NADA. =)

XoXo,
A.M.

Como tudo começou.

A nóia começou quando a minha mãe era criança. Ela não tinha grana, mas com certeza tinha muito mais do que ela fala, porque ela é toda dramática e exagerada, então quando ela diz que passou fome por anos, entende-se que ela deve ter passado algumas vezes e que não dava pra comer coisa gostosa, só o basicão mesmo. Veja bem, eu não estou em momento nenhum dizendo que a infância dela foi algo legal ou menos dolorida, ou algo do gênero, mas com a minha mãe, o drama é sempre absurdo. C'est la vie! Voltando ao início do início, o negócio é que ela não pode comer o que queria na hora que queria, então ela resolveu liberar em casa. Eu e meu irmão nunca tínhamos que almoçar comida, só o que a gente quisesse comer. Se eu quisesse viver de chocolate, eu podia. Resultado? Dois obesos, é óbvio. Sem contar na deficiência de vitaminas e aquela blablabla todo que toooooodo mundo já sabe, eu sinceramente não sei como eu não tive diabetes!
(Se você se perguntar se a minha infância inteira foi cheia de merda alimentar, não, não foi. Acontece que meu pai morreu quando eu tinha 8 anos, e minha mãe ficou sem chão. Até os 8, eu comia direitinho e era uma criança saudável no peso certo.)
Quando eu tinha 9 anos, eu já chorava absurdamente por ser gorda. Deveria ter 1.50 de altura e pesava uns 60kg, fácil. Quando chegou os 11, eu já saia com as minhas amigas mais velhas que moravam no prédio e já bebia, e é claro, precoce como sou, queria muito pegar os meninos geral. Gorda, não dava. Foi aí que a coisa começou de verdade. Em mais ou menos 6 meses eu passei dos 70kg pros 50kg, com 1.59m. Permaneci mais ou menos um ano com esse peso, quando tinha uns 12 anos, conheci ELA. Vou chamar de N. A gente ficou amiga e uma vez ela me mostrou a "carta da ana" (se você por acaso caiu aqui e achou interessante, dá um google, meu filho(a) porque eu não vou procurar e colar pra você). Eu e ela sabíamos que não era bem por ali, mas a gente já cheirava, já fumava, bebia, trepava uma com a outra, por que precisava ser socialmente certo? Aí a coisa foi e eu cheguei aos 39kg (mas só pesei isso um dia, o meu normal era 42kg).
Por zilhões de razões, a gente deixou de se falar, eu mudei de cidade, comecei a namorar um cara que comia pra caralho e que curtia "corpo", aí eu engordei 20kg.... Depois me mudei de cidade de novo e engordei mais 10kg, mais ou menos. Resultado? 17 anos, 1.59m, 69kg. Depressão.
Resolvi começar outra faculdade (porque eu já tinha largado uma faculdade aos 17 anos), e me mudei de novo de cidade. Ai descobri que tinha um problema hormonal, tratei e emagreci 4kg por causa do tratamento. Médio regulei a alimentação e hoje tenho os mesmos 1.59m (mas as vezes eu acho que tenho um tiquinho mais, tipo 1.63, faz tempo que eu não meço isso) e 61.75kg (pesados ontem na academia). E sabe de uma coisa? Quero a Ana de volta. Quero do fundo do meu coração. Eu era tão feliz sendo noiada, pesando 42kg e me achando obesa daquele jeito. Eu juro, que eu era mais feliz. Veja bem, hoje eu sou casada (moro junto, pq eu acho cafona casar na igreja e não preciso oficializar isso com um papel cheio de burocracias, pra gente tá perfeito assim), ele é maravilhoso, é fantástico e sabe que eu tive anorexia. Ele diz que me acharia horrivel mais magra, que meu peito cairia (porque eu tenho um peitão tamanho DD - tipo um bojo de soutien 48), que ele me adora e blablabla. Mas EU, me sinto mal do jeito que eu estou. Eu quero a ana na minha vida again! E o blog é pra isso, pra eu poder desabafar o quanto eu precisar, sem deixar vestígios que ele possa ler, porque o que mais me magoaria seria deixar ele magoado. Eu tenho certeza que se ele me ver magérrima, ele vai ficar, mas ele vai entender que eu estou mais feliz.

Resumindo, tenho uma meta: pesar no máximo, 46kg (hoje eu tenho um peito gigante, sou mulher, é diferente meu corpo). São 15,75kg. É a minha meta.
Todo dia eu vou me pesar na academia (porque flácida, meu bem, eu não serei nem fodendo!! eu posso morrer tentando levantar o peso mais cotonete que for, mas eu não quero ficar flácida - nem musculosa como a Madonna) e posto aqui quanto eu tô pesando.

Eis que a minha melhor amiga disse: "pelamordedeuz, anorexia é pra quem tem 15 anos, né?".

HONEY, I DON'T FUCKING CARE! I'm back.
Eu sou podre de um jeito, você de outro e a gente se ama assim.

É isso.

XoXo,
A. M.

PS: não vou reler essa merda pra corrigir os erros nem fodendo, tá doido?? você que leu tudo até aqui que se vire com as incoerências, os erros de português... não era pra ninguém ler mesmo!

Direto ao ponto.

Fazer "post" de inauguração é ridículo. Desculpa o que você, criatura sem cérebro acha legal, eu não acho. Porém, não tem como simplesmente cuspir do nada ali no meio do layout algo que não tem precedentes sem se explicar. Okay, isso aqui é só pra um desabafo pessoal. Em momento NENHUM eu espero que qualquer um dos meus amigos ou conhecidos leiam isso. No máximo, a minha melhor amiga, que já saberia isso tudo anyway, porque entre eu e ela não tem barreira, nem segredo, nem porra nenhuma, não importa quão podre nós sejamos, a outra também vai ser podre em outra coisa e não há julgamentos. Enfim, é só um desabafo porque eu gosto de escrever, mas não quero deixar nada arquivado no meu computador, porque não quero que meu marido em momento nenhum leia nada do que eu escrevo aqui. É pra mim, só pra mim, só meu. 

E no máximo aquela bichinha lê isso aqui. No máximo. Qualquer semelhança com a realidade, DARLING, não sou eu. E se você, sei lá como, me descobriu, tenha a decência de me deixar em paz. 

Obrigada.